1.

Dec

OCB

Ovo je moja mica.Za one koji ne znaju, “OCB” je kratica za “Obligatory Cat Blogging”, obvezu svakog blogera koji drži do sebe da bar poneki post posveti mačkama. Tko nema mačke, može ih zamijeniti postanjem o psima, kao što je to učinio Tad Williams u strašno zabavnom postu I am Zeppo1 . Tko ima mačku, može s njome raditi svašta, pa čak i lijepiti špek na nju, kao što je to učinio John Scalzi2 .

S druge strane, James S. Huggins, na primjer, na svome blogu zgodnog naziva Refrigerator Door, skupio je Upute za mačke, i ako ih pročitate, bit će vam puno jasnije zašto mačke čine stvari koje čine. A u trenutku kad IBM namjerava sklopiti elektronski mozak koji bi trebao doseći razinu inteligencije mačke, čini se da nije loše dokučiti bar neku razinu razumijevanja za mačje mozgove. Koji , uostalom, idu znatno dublje nego što se možda čini: pogledajte, uostalom, što radi ova mačka.

Ako pak želite doseći vitkost mačke, lako to možete učinti pomoću mačje dijete, u samo četiri dana. Evo kako:PRVI DAN:
Doručak: Otvorite konzervu jako skupe mačje hrane, i stavite četvrtinu na tanjur. Pojedite jedan zalogaj. Prezrivo pogledajte oko sebe. Prevrnite ostatak na pod. Zurite neko vrijeme u zid, pa odšećite u drugu sobu.
Ručak: Četiri vlati trave i jedan gušterski rep. Povratite sve zajedno na najsvjetliji sag u kući.
Večera: Uhvatite moljca i igrajte se s njim dok ne bude skoro mrtav. Pojedite jedno krilo. Ostatak ostavite da umre.
Zalogaj prije spavanja: Ukradite jedan grašak s nečijeg tanjura. Natjeravajte ga po podu dok vam ne odleti pod frižider. Ukradite još i komadić piletine i pojedite pola. Drugu polovicu ostavite na kauču. Kraj toga povratite ostatak skupe mačje hrane od jutros.DRUGI DAN
Doručak: Grickajte preostali zalogaj piletine s kauča. Oborite ga na pod i zavucite pod ormar. Grickajte ugao novina dok ih netko drugi pokušava čitati.
Ručak: Prelomite svježi francuz kupljen za večeru. Poližite ga cijelog. Uzmite jedan zalogaj iz sredine.
Popodnevni zalogaj: Uhvatite nekog velikog kukca i donesite ga u kuću. Igrajte se s njim bacanja i hvatanja dok ne bude sav gnjecav i napola mrtav. Pustite ga da pobjegne pod kauč.
Večera: Otvorite konzervu tamne i skupe mačje hrane, recimo tune ili govedine. Jedite proždrljivo. Krenite iz kuhinje u dnevnu sobu. Povratite na sag. Stanite u bljuvotinu. Ostavite tragove po cijeloj sobi.

TREĆI DAN
Doručak: Popijte nešto malo mlijeka iz tuđe zdjelice za doručak. Dio obavezno pljusnite na neku uglačanu aluminijsku površinu.
Užina: Otvorite reklamnu kesicu najskuplje mačje hrane na tržištu. Halapljivo pojedite sve i tražite još sve dok vam ne kupe paket od tri kile. Više nikad nemojte ni okusiti tu hranu.
Ručak: Uhvatite neku malu pticu. Igrajte se s njom na svojoj dekici. Svakako se pobrinite da ptica bude ranjena i obilno krvari. Ostavite je nekom drugom da riješi problem.
Večera: Molite i cvilite sve dok ne dobijete sladoleda u vlastitoj zdjelici. Pojedite tri zalogaja pa prevrnite ostatak na pod.

POSLJEDNJI DAN
Doručak: Pojedite šest kukaca bilo koje vrste, ali svakako ostavite zbirku nogu, krila i antena na podu kupaonice. Popijte puno vode. Kukce i vodu povratite na nečiji jastuk.
Ručak: Uzmite jučerašnju pileću kožicu iz koša za smeće. Prevucite je nekoliko puta preko poda. Sažvačite jedan ugao. Ostatak postavite tako da svatko tko ulazi u kuhinju mora stati na njega. Ostavite.
Večera: Otvorite još jednu konzervu skupe mačje hrane, obavezno u želeu. Poližite sav žele a ostatak pustite da se sasuši. Žalite se da ste gladni.

Konačno, ako ste jako kreativni, možete, recimo, snimiti i lažno-francuski umjetnički film o životu mačke, kao što je to učinio Will Braden.

_________________________________
  1. Preporučam čak i onima koji ne vole Williamsa kao autora, ozbiljno! []
  2. Znam da sam već linkala na to, ali što mogu kad mi je fascinantno. []

Kategorije: Ostalo | Tagovinje: , , ,
« | »
Comments Off

Komentari su zatvoreni.

Ako nešto želite reći... ma, znate kako to ide.

Ime (obavezno)

Email (obavezno)

Web


Komentar: